I MUST WRITE

I must write for emptying what i have inside my head... Je suis vraiment deg et deçu... Un sentiment qui me tue...
Aku ga pernah berpikir kalo aku harus mengalami kejadian ini sekali lagi.. Rasanya seperti jatuh dalam kegelapan sekali lagi, rasanya seperti jatuh dalam lobang yang sama sekali lagi...

Aku hanya ga bisa melupakan semua kata2 yang keluar dari mulutnya, kata2 yang membuat dadaku benar2 sakit dan bahkan setiap kali terlintas dalam otakku, aku hanya bisa nangis... Kata2 " tu me rend malade ", " tu me derange ", " je m'en fous de toi, je ramase mon argent et après je part " dan yang paling menyakitkan adalah saat dia bilang kalo aku hamil, aku harus bunuh bayi yang ada dalam kandunganku dan dia bilang "je peux pas assumer maintenant"... C ca les hommes, ils aiment le faire sans assumer... Sakit banget rasanya, apalagi saat dia stress dan dia bilang kalo apapun yang terjadi aku harus bunuh bayiku kalo memangnya aku hamil... Ato dia akan meninggalkan aku sendiri...

Bahkan sampe kemaren dia tanyapun, apa yang akan aku lakukan seandainya aku memang benaran hamil dan aku hanya jawab dengan sante "ga akan terjadi, so aku ga tahu apa yang akan aku lakukan" walo sebenarnya aku hanya pura2 mengatakan itu dengan santai karena hatiku sakitnya minta ampun...

Sekarang aku yakin seratus persen, kalo dia bukanlah co yang bisa menjagaku walo hanya sebagai temen, dia hanya akan menyakitkanku dan juga meninggalkanku sendirian... Beda banget dengan moïse yang aku yakin akan melakukan semuanya kalo aku hamil... Walo mungkin kita ga menikah tapi aku yakin kalo dia ga bakalan bilang ke aku kalo kita harus menggugurkan bayi itu...

Ntahlah... Yang aku rasakan hanya sakit... Aku berasa dikhianati...

Semuanya serba salah dalam hidupku, ntah di mata tante, ntah di depan farid, ntah dimana saja... Kadang aku berasa kalo aku dipermainkan dengan nasib tanpa aku mampu membalasnya... Mungkin aku terlalu lemah sehingga aku rela dihina dan juga disakiti seperti ini... Mungkin kesalahan terbesar ada dalam diriku dan mungkin karena aku terlalu tolol untuk menerima semua perlakuan orang terhadapku....

Sekarang yang ada dalam pikiranku hanya KULIAH, NGUMPULIN DUIT, BERSENANG2 dan juga JALAN2 biar aku ga terlalu stress... Karena aku tahu kadar stressku sudah melebihi batasa dan aku harus relax sedikit... Mengosongkan pikiranku dan juga membuang semua hal yang bikin hatiku sakit... Ato mungkin aku sudah terbiasa dengan rasa sakit yang membuat jiwaku dingin...

Baru baca ramalan bintang di Friendster dan kayanya bener banget... hihihi.. Sekarang aku harus semangat dengan hidupku karena pada kenyataannya aku ga butuh orang lain, yang aku butuhkan adalah diriku sendiri dan aku harus bisa mandiri... Biarlah aku aja yang tahu seberapa sakit yang harus aku terima atas semua hal yang aku lakukan... Mungkin ini harga yang harus aku bayar atas kebodohanku... Yang pasti, aku berharap dengan sangat kalo aku bisa berubah... Ga lagi melakukan hal yang bodoh dan juga melupakannya... Aku hanya harus belajar belajar dan belajar... Harus bisa terbang tinggi tanpa bantuan orang laen karena mempercayai orang laen sama dengan membiarkan disakiti...

Hari ini, aku berjanji ga akan pernah lagi melakukan hal yang menyakiti hatiku, ga lagi melakukan hal yang bisa bikin aku bangkrut... Aku hanya memikirkan diriku sendiri dan ga usah peduli dengan orang laen karena noone cares about me... Ni farid, ni my family... I live alone and i must accept it no matter what...

I will be too intelegent next year... I will study hard to get what i want!!

Ini ramalan bintang yang aku baca di FS... Kocak juga ^_^

The Bottom Line

The only way to achieve a good outcome to this situation is to face your fears.

In Detail

All the transitions you've been going through lately are not helping to create balance in your life, and today is a good day to put some effort into getting things back in order. Try to stop moving from point to point (or person to person) in search of an answer -- because you'll have to figure this one out on your own. The only way to achieve a good outcome to this situation is to face your fears. You will soon see that they are easy to defeat (or just learn to live with).

Pêté en plomb

je pête en plomb!! chais pas kes ke j'ai mais je me sens pas bien dans ma peau.. chui triste et chui tellement deprimé a cos de farid... je veux plus pleurer car je sais ca sert à rien.. et mnt, je sais que je l'aime pourtant je le supporte plus..

chais pas koi faire, peut être c miex qu'on se separe, on marche dans notre propre chemin car on se comprend pas mais bon, dans mon coeur, je sais ke je veux pas le perdre, je veux enkor le voir, je veux encore rigoler avec lui, je veux encore qu'il me serre dans ses bras, m'embrasse, me fasse l'amour et osi me crier dessus, je veux encore le regarder dormir, je veux encore qu'on se dispute mais à la fin, il va me serrer dans ses bras et me dire "ne pleure pas lala, ca sert à rien ke tu pleure"...

je sais kil me deteste maintenant, car ce matin je lui ai envoyé un texto, il ma même pas repondu, il ma même pas bippé pour ke je puisse l'appeler... dans seul coup, chui deprimé, je sais ke demain, il va pas me chercher o taf et il va pas venir à la maison pour dormir avec moi...

ki va pas être deçu?? si chaque jour, je dois supporter ses histoires avec toute les meufs... qui va supporter si t'aime quelqu'un et kes kil a fait, il embrasse toutes ses copines... ca me rend vraiment jalouse, ca me rend dingue.. je veux pas pleurer mais o fond de moi, j'arrive pas à faire semblant ke rien m'arrive... ca me fait mal... surtout chaque fois quand il ma dit "pk té jalouse? té même pas ma copine!!"... il a raison, pk je suis jalouse??

ki va pas avoir mal si quelqu'un ke t'aime te dit kil voulait plus faire l'amour avec toi, il voulait plus t'embrasser car il se sentait pas bien chaque fois il a fait l'amour avec toi juste après il t'a fait l'amour... ki va pa être dingue, chaque fois il te parle qu'il allait voir une autre meuf d'abord après il allait te voir... ki va pas être folle chaque fois il te parlait, t'as eu l'impression kil s'en fouté de ta guele et pour lui, t'es même pas existe!!!

chui devenue une malade, j'ai envie de le voir mais je me disais "pk faire?? on se blesse, on se comprend pas, on se crie dessus, on se deteste".. chaque fois je le vois, ce ke je veux est de lui faire chier, et chui arrivé jusko point "j'ai envie de le tuer"...

je me souviens du mecredi dernier, on s'est fait chier... il m'a crié dessus, je lui ai crié dessus, et ce jour là, je me sentais vraiment pas bien... je me sentais ke ma tête allait exploser, ke mon coeur était devenu froid, ke ma pensé était devenue aggresive... j'étais tellement dingue et je pensé ke j'avais besoin d'un psikolog pour me detendre et là just because he will spend his time with evelyne all day long before he meets me!!

il m'a humilié devant tout le monde en disant kil voulait pas ke je l'aime, kil m'aime pas, kil a pas besoin ke je l'aime... DEVANT TT LE MONDE!!! ca se fait pas non? ou peut être je me suis trompé?? Kes kil mas dit ce jou là, reste dans ma tête et j'arrive pas à l'oublier...

ki va pas être véxé si quelqu'un ke t'aime t'a baissé et après il te laisse tomber toute de suite comme té une fille facile ou une pute... il ta cassé ta fierté et osi il a baissé ta fierté...

je sais pas kes ke je cherche dans cette relation?? en tt cas, j'en ai marre.. maybe it's time to move on, let hime behind my back although it will be hard to forget all the good things that we've been passed together... i love u farid, pourtant tu me fais chier tt le temps mais bon, c toi ki voulais pas kon sorte ensemble, c toi osi ki ma jété, c toi ki ma refusé... mais je t'aime quand même...