hari ini, aku menangis... ada rasa sesak yang tak mampu aku keluarkan dan juga rasa sesal yang ga bisa aku lepaskan... bahkan aku ga bisa menangis saking aku bingung, apalagi yang bisa aku katakan tentang diriku...
jumat kemaren, aku ngajak farid bobo di rumah karena aku ga mo sendirian di rumah dan kesepian... ca me rend folle après!!! lalu, seharian kita ML like a fool!! dan kita sempet ribut karena aku ga suka dia pake telponku buat telpon evelyne dan itu membuatku benar2 BT dan marah!! kita berantem dan juga adu mulut saking sebelnya!! trusnya dia tanya sapa aku dan siapa dia... aku bukannya cemburu dan bersikap seolah2 dia adalah pacarku tapi setidaknya aku mao dia RESPECT sama aku, kenapa rasanya susah banget nemuin orang yang bisa respect denganku... dan aku bilang kalo ga guna dia marah2 sama moïse karena dia melakukan hal yang sama dengan laknat satu itu!!!
trusnya dia juga ikutan marah, katanya kalo sikapku bikin dia malu dan ngerendahin dia.. jujur, aku ga peduli... i'm not that in love with him.. he's not moïse.. dengan moïse aku bisa toleransi semuanya karena i love him badly!! dia bilang bahkan pas dia panggil aku, aku ga mo jawab dan aku bilang ke dia "je voulais même pas te voir!!!" dan kalo dia ga bilang "tu m'appele ok", aku ga bakalan telpon dia karena udah keburu enek dengan sikapnya...
tapi akhirnya aku telpon dia dan kita janjian ketemu di luxembourg... trusnya dia malah ngebandingin aku dengan evelyne!! franchement ca se fait pas mais ce mec là, il a rien compris, ca m'a degoûté... il m'a enervé!!! pfff... kita berantem dari luxembourg sampe auchan... akhirnya karena aku ga mo gâcher week end ku, kita baekan... kita belanja di auchan dan pas pulang, masak dan we made love all nite long... really i was exciting by him... comment il était très doué de me faire l'amour... c'est incroyable... j'ai bien aimé... on a fait 3 fois toute la nuit... à la fin, on a dormi, bon il a dormi mais moi j'arrivais même pas à dormir, tout à coup, je pensais à moïse et ca m'a saoulé!!
le samedi, il s'est reveillé après moi... après on a mangé et on a fait l'amour... il était fatigué et il a pas bien fait... après on regardé le film et on a fait encore avant ke je partes au travail... wow, quelle journée fatiguante!!! j'ai travaillé et il m'a cherché au travail... j'étais contente qu'il soit là, à côté de moi..
trusnya kita pulang barengan dan sampe di rumah, il m'a embrassé et je lui ai dit ke j'avais trop faim... on a mangé et après, on s'est allongés dans ma chambre et on a regardé le film... on a fait l'amour mais parce qu'il était trop fatigué, il m'a pas donné une satisfaction... j'ai bien aimé quand il a touché et embrassé mes seins.. ca me rendait folle et excitée!! akhirnya karena cape banget, kita bobo.. pagi2nya, dia mulai nyentuh2 dan aku benar2 teransang dan kepengen banget ML, tapi berkali2 kita melakukan, aku ga tertarik... dalam otakku, bayangan moïse menghantuiku dan membuatku merasa bersalah... dan ketika kita ML, aku menangis karena aku berasa bersalah dan tiba2 aku benar2 kangen dengan moïse dan kepengen banget bisa jumpa dengan dia... rasanya sakit banget di dalam dada ketika aku membuka mata, bukan moïse yang aku lihat tapi orang lain... aku benar2 sakit!!! dan aku ingat wajahnya ketika kita ML, aku juga ingat ciumannya dan senyumnya dan kata2 cintanya di telingaku... aku juga ingat semua kejadian indah yang aku lalui bersama dengan dia... aku juga ingat dengan senyumnya, ketika dia menyanyi untukku dan ketika dia memelukku.. ketika aku tidur dalam pelukannya dan ketika dia mencium bibirku dan mengatakan kalo dia mencintaiku...
itu sebabnya, abis ML dengan farid, aku keluar dan nyanyi buat menghilangkan rasa sakit dalam hatiku... rasa sakit yang ga akan bisa hilang as long as i still love him... rasa rindu yang menyiksa malam2ku dan juga rasa cinta yang menyesakkan dada.. apalagi kalo aku ingat kalo dia milik orang lain, rasanya sakit banget dan ga bisa aku hilangkan...
aku nyanyi seperti orang gila buat menghilangkan rasa sakit yang ada di dalam jiwaku... lalu aku samperin farid yang lagi bobo2an di kamar dan aku nangis di dekat dia... trusnya dia tanya kenapa aku nangis?? dan aku bilang kalo aku sedang sedih dan dia tanya kenapa... i just couldn't answer him car je savais déjà, si je lui ai dit ke je pensais à moïse, il allait me crâmer!! il allait s'enerver et il allait me dire "le fils de pute" et j'aime pas s'il parlait de lui comme ca car no matter what i still love him... je l'aimais, je l'aime et je l'aimerais...
aku bilang kalo aku sedih karena aku rindu rumah, rindu nyokap... padahal ada rasa sesak di dalam hati yang ga bisa aku hilangkan, rasa rindu yang sudah ga tertahankan lagi tapi aku harus bisa bertahan... rasa cemburu yang membara karena aku yakin kalo dia sedang bersama dengan cw laen dan dia sudah melupakanku...
lalu kita makan dan aku beres2 lalu mandi karena aku ada janji ama yoana... abis mandi, aku datenga ke farid dan kita nyanyi berdua (pourtant il est pas du tt doué de chanter... hihihi :D) dan kita berdua dansa di rumah sambil aku nyanyiin lagunya lionel richie yang judulnya "Hello"... romantis abis!! trusnya aku juga nyanyi lagu yang lain dan aku tanya ama dia, kenapa pas kita ML, kita ga dengerin lagu romantis, kan lebih seru.. he eh ^_^V
dia cuma bilang "OK, la prochaine fois alors"... et je lui ai demandé "ooo, il y aura la prochaine fois?? OK alors!!"... je suis trop folle!!! déjà tt à l'heure quand on a fait l'amour, on a fait sans kapote!!! c grave ca!!
avec farid, je me suis bien amusé car il pouvait rélaiser mes souhaits.. pas comme moïse qui est trop egoïste et il a fait ce qu'il voulait.. s'il lui plaît, il va le faire, sinon, il va pas le faire, c'est sûr!!! quel con!!
je le vois partout, je le respire partout... chuis malade, chui gravement malade, ce ke je veu, je voulais le voir, je voulais le serrer dans mes bras et je voulais lui dire "je t'aime moïse, ti amo moïse, i love u moïse" et je m'en fous kil m'aime ou pas... je voulais rester avec lui... mais le fait ke je supporte plus être humilié, aku dah ga sanggup lagi dengan perlakuan dia yang benar2 merendahkan harga diriku dan aku juga dah ga sanggup lagi dengan kenyataan kalo dia berasa aku ngejar2 dia... walo aku cinta dia, walo aku rela melakukan apa saja buat dia... tapi aku sudah ga sanggup buat direndahkan.. il est trop bête!! franchement, il est trop bête!!
kadang aku ingin nyumpahin semoga dia ga bahagia dengan cwnya, tapi aku rasa aku terlalu cinta sampe aku ga bisa melihat dia sedih... sampe aku ga bisa berdoa biar dia kena karma... karena aku tahu, setiap kali aku lihat dia menangis, hatiku benar2 sakit...
astaga, dia hanya anak kecil dan aku bertanya2 kenapa aku bisa suka dengan nih co, apa hebatnya dia sampe bisa membuatku menangis seperti ini?? apa hebatnya dia sampe bisa membuat jiwaku menderita seperti ini, bisa membuat jiwaku sakit seperti ini??? dan apa hebatnya dia sampe bisa membuatku dalam keadaan ini... aku ga bisa lupa, walo aku sudah putus semua jembatan penghubung antara aku dengan dia... walo aku coba membencinya, walo aku coba segala cara agar aku bisa lupa... tapi aku ga bisa!!!
yoana bilang kalo aku benar2 cinta dia dan satu2nya cara adalah aku dapetin co laen agar aku bisa lupa dia, biar aku ga mikirin dia terus... tapi gimana caranya aku bisa jatuh cinta dengan co laen, kalo di otakku hanya ada dia, kemana pun aku pergi, aku ingat dengan masa2 yang aku lalui dengan dia, aku ingat dengan ciumannya, dengan pelukannya dan panggilan "bébé" ato "mon amour" ato ntah apa lagi... i still love him and i can't forget him... bahkan saking sesaknya dadaku, aku ga bisa nangis... aku terlalu sedih dan aku terlalu kangen ingin berjumpa dengan dia, tapi aku tetap bertahan demi sebuah harga diri yang sudah terinjak2... aku bertahan karena aku yakin suatu hari nanti, aku bisa lupa (semoga)
aku bertanya2 apa aku masih bisa berjumpa dengan dia, dan kalo aku bisa berjumpa dengan dia, apa yang akan terjadi, apa aku bakalan jatuh cinta dengan dia lagi, apa aku akan datang ke rumahnya lagi buat melakukan kebodohan yang sama, ato aku malah akan memaki2 dia dan mengatakan semua yang aku endap dalam hatiku??
tapi masihkah ada sebuah kesempatan dimana aku bisa berjumpa dengannya lagi dan bertingkah seperti dulu?? ketika semuanya masih baek2 saja dan ketika semuanya indah, ketika aku masih bisa bermanja2 dengan dia, ketika dia memelukku dan mengatakan kalo dia berasa aman jika aku ada di dekatnya, ketika kita masih becanda dan juga saling ciuman... apakah aku masih bisa merasakan itu semuanya?? apa aku masih boleh merasakan dia dalam dadaku?? apa aku masih boleh mencium parfumnya dan mengingat setiap tingkah lakunya yang membuatku tertawa dengan lepasnya...
apa aku masih boleh mencintainya??
apa aku masih boleh merasakan pelukannya?
il m'aime plus... il m'aime plus.. c pour ca il m'appele plus, il s'en fout de moi carrément... comment chui trop triste à cause de ca... je l'aime mais il m'aime plus... je me demandais pourquoi il m'aime pas s'il m'a dit kil était heureux avec moi... il est un gros menteur, un gros manipulateur et un gros heart breaker!!! mais malgre tout, je l'aime encore..
MALGRE TOUT, JE L'AIME ENCORE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
malgre tout, je l'aime encore... je suis folle de lui... ooo mon Dieu, je l'aime et pk je l'aime??? je voulais l'avoir pour moi même pourtant je savais déjà depuis le debut c IMPOSSIBLE!!!
hari ini, ada hal yang menyedihkan hatiku juga, karena tadi pas aku ML dengan farid, kita ga pake kondom akhirnya aku harus beli pillule buat mencegah kehamilan dan harganya MAHAL ABIS!!! sampe shock!!! mais bon, je préfère l'acheter que tomber enceinte car je sais ke farid voudrais pas assumer... pfff.. je connais ke des connards!! pfff!!!
si seulement je pouvais lui manquer... si seulement je pouvais lui faire tomber amoureux de moi, si seulement je pouvais l'avoir... je je pouvais lui faire m'aimer.. si seulement il m'aime de tout son coeur, je serai la heureuse femme dans le monde parce que malgre tout, je l'aime encore...
MON DIEU, MALGRE TOUT, JE L'AIME!!!
Tuhan, aku cinta dia... aku benar2 cinta dia...
seandainya dia bukan milikku, tolong bantu aku melupakan cinta ini dan tolong bantu aku melepaskan dia dari hatiku dan ijinkan aku untuk jatuh cinta dengan co laen... tapi kalo dia memang milikku, tolong tunjukkan jalan agar aku bisa memilikinya, agar kita bersatu, agar kita bisa saling mencintaiku walo aku benar2 pesimis karena aku yakin dia lebih memilih isabelle dibandingkan denganku... tolong bantu aku untuk melupakannya... karena hari2 yang aku lalui tanpa dirinya, seperti hari2 kosong yang tiada akhir... karena hari2 yang aku lalui tanpanya, bagaikan hari2 borink yang tak sanggup aku lalui...
Tuhan, malgre tout, je l'aime encore...
